ОСОБЕННО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ.

Шкурников, вы опять два дня прогуляли без объяснения причин…
Объясняю. Октябрьскую революцию праздновал.
Так Октябрьскую революцию, все три дня праздновали, а вы пять,
Так то все.. А я, как особенно сознательный элемент, сознаю, что такой великий праздник нашего пролетариата невозможно праздновать меньше пяти дней.


Анекдот, Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».


Анекдот, Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже «давайте я сама заплачу!!», дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот — ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
— Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу.
Дед:
— Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
— Пошел на Х…!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
— А вы — в П…!
— Спасибо, милая! — это уже аптекарше.


Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: «Подожди, я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем»- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела
свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: «А ну этого водилу нафиг, сами доедем…», садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут.
На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала


— Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
— Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
— Да мы и были там — целых два месяца!
— Но Вас-то я туда не посылал


Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!


Анекдот, Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
— Ну вот и ты туда же…


Вышел погулять на улицу с двумя детьми. Зашли в магазин, купил продуктов, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, и начинают сквозь решётку кидать туда снежки.
А мне то уже стоять по морозу надоело. Ну и начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и всех заберёт. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают кидать, я описываю им какой из себя Чёрный Кочегар, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не писец. Но дети продвинутые, [ничего] не верят, не боятся, и домой не собираются. В конце концов надоело! Подхожу к ним, отнимаю снежки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из подвала раздается убитый голос:
«Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и съем всех!!!!!»
Даже я чуть не обкакался, не говоря уже о детях!
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались…


Анекдот, Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!


 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

error: Content is protected !!