Lifezd

28000 средств для здоровья, красоты

Анекдот

Анекдот. ОСОБЕННО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ.

ОСОБЕННО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ.

Шкурников, вы опять два дня прогуляли без объяснения причин…
Объясняю. Октябрьскую революцию праздновал.
Так Октябрьскую революцию, все три дня праздновали, а вы пять,
Так то все.. А я, как особенно сознательный элемент, сознаю, что такой великий праздник нашего пролетариата невозможно праздновать меньше пяти дней.


Анекдот, Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».


Анекдот, Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже «давайте я сама заплачу!!», дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот — ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
— Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросается выполнять ее просьбу.
Дед:
— Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
— Пошел на Х…!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
— А вы — в П…!
— Спасибо, милая! — это уже аптекарше.


Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: «Подожди, я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем»- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела
свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: «А ну этого водилу нафиг, сами доедем…», садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут.
На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала


— Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
— Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
— Да мы и были там — целых два месяца!
— Но Вас-то я туда не посылал


Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!


Анекдот, Возвращается муж домой под утро — пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
— Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
— Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу — сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
— Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
— Ну вот и ты туда же…


Вышел погулять на улицу с двумя детьми. Зашли в магазин, купил продуктов, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, и начинают сквозь решётку кидать туда снежки.
А мне то уже стоять по морозу надоело. Ну и начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и всех заберёт. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают кидать, я описываю им какой из себя Чёрный Кочегар, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не писец. Но дети продвинутые, [ничего] не верят, не боятся, и домой не собираются. В конце концов надоело! Подхожу к ним, отнимаю снежки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из подвала раздается убитый голос:
«Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и съем всех!!!!!»
Даже я чуть не обкакался, не говоря уже о детях!
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались…


Анекдот, Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!


 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *